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感情明明是兩個人的事，很多時候卻經常要牽扯出一個角色， 就是第三者。 我的閨蜜今年26歲，她是開咖啡館的， 前段時間認識了一個36歲的大叔，那位大叔是他的常客。 那個大叔經常穿著一身夾克，背著一個書包，點一杯卡布奇諾，安靜地坐在角落裡，吧啦吧啦敲著鍵盤，一會兒站起來和別人通個電話，典型的公司領導。 時間長了，閨蜜便和他聊天，了解他正是閨蜜咖啡館上面的一家公司的創始人。 一來二去，兩個人熟了，便開始相互聊天，當成閨蜜那樣聊，我還被冷落了好一段時間。 前幾個月，閨蜜給我打電話，說她懷孕了，我問怎麼回事。 肚子裡的孩子是那個男人的，那個男人有老婆，讓她把孩子做掉。 我告訴她為什麼要觸及底線，她後悔不已。 ... 一、這個男人不愛你，他愛的是你的身體 閨蜜高高瘦瘦，很漂亮，曾經拒絕過無數追求者。 家裡是富商的、家裡政要的。 一點不誇張，按照月份計算每月她有幾個追求者，扳手指頭數不過來。 結果，被這個男人拿下。 這個男人是一家公司的的創始人，不算很有錢，卻極其浪漫，又神秘。 經常深夜給她送玫瑰花，經常和她促膝長談咖啡廳經營的秘訣，經常分享他的創業故事。 閨蜜對他又崇拜又喜歡。 後來有一次，太晚了，那男人送閨蜜回家，結果閨蜜把他留了一晚。 閨蜜知道他們之間不可能，但是她極其喜歡那個男人，他知道那個男人也喜歡她。 兩個人就這樣擦出了火花。 結果一個多月後，閨蜜發現自己有孕在身，知道自己做錯了。 但是她不想打掉孩子，想和那個男人在一起，讓男人娶她。 最終男人拒絕，三言兩語、輕描淡寫，說著只是玩玩的話。 我跟閨蜜說：「他不愛你，他愛的只是你的身體。」 ... 二、放手吧，或許才能得到一切 海涅說：「生命不可能從謊言中開出燦爛的鮮花。」 閨蜜對男人的迷戀已經讓她開始陷入了昏迷狀態，整個頭腦都不清醒。 不知道對錯，沒有是非觀。 她是一家咖啡廳的老闆，管理著8個人，卻最終到頭來被一段感情傷害。 咖啡廳讓朋友照看著，自己整天窩在家，對苦心經營的事業不管不顧。 我對閨蜜說：「放手吧，或許才能得到一切。」 男人結婚多年，積累了深厚的感情，老婆還是他的事業合伙人。 而你，只不過是一個插曲，或許只是一支音符。 放下，他才能成為你人生的一個插曲，而不是你的全部。 你放下了他，你會得到一切。而錯誤，只能你自己承擔。 曾經那麼多追求你的人，你沒有看上，是因為你有自己的注意，是因為你的厲害。 如今你卻放棄了手頭的一切，選擇放棄。 最終等待你的什麼都沒有，只是哭玲玲的自己而已。 打破愛的桎梏，不要讓她囚禁你的愛情，你對未來的美好生活的嚮往，因為太不值得。 當你不知道怎麼做時，時間往往可以給你答案。 既然離了婚，你大可以現在和他徹底分開至少三個月，給自己一些時間，讓自己更認識自己，也更看清對方，先別急著下一步的復婚。 自己冷靜一段時間，和他不要再有任何聯繫，看看是不是真的離開他，你和孩子就活不了了。 可能幾個月後等你親自體會到離了他，生活反而過得更輕鬆更開心了，你也就知道接下來要怎麼做了。 ... 不管怎麼樣先離開他吧！ 可能剛開始會特別難受，但是生活應該是越過越幸福的，每個人都應該為自己的生活負責，既然他給不了你幸福，那就放手吧。
內容簡介
最愛聽清楚、講明白的德國，人手一冊，暢銷第一名
連續30年盤據亞馬遜暢銷書榜，銷量破350萬冊，心理學權威立身揚名之作
溝通不是心理學家才懂的祕密，
而是每個現代人都該擁有的工具。
本書是科學研究通往實用生活的橋梁。
你是事實型？自我宣稱型？關係型？還是訴求型的溝通者？
為自己的溝通強弱項定位，做個兼顧表達、接收與詮釋訊息的良好溝通者。
本書探討人與人之間的溝通如何形成，堪稱溝通學的里程碑。
作者費德曼．馮．圖恩教授告訴我們可以使用哪些心理學的知識改善溝通技巧，讓互動清楚明白，增進彼此理解。
適合所有人閱讀，尤其適合教師、心理學家與心理諮商工作者，也能給夫妻、不快樂的情侶、職場工作者非常實用的建議，甚至刺激全新想法，建立起適合自己的溝通模式。
全書分為兩部，第一部說明影響訊息發送者與接收者的四個面向（事實、關係、自我宣稱、訴求）。基於這四個面向，發送者與接收者像是運用了「四張嘴」與「四隻耳」在溝通。第二部分深入觀察這四個面向，以及在心理學上的相關問題。
名人推薦
世新大學社會心理學系副教授詹昭能導讀
溝通心理學家裘凱宇專文推薦
《談話聖經》的「溝通觀點」，明顯有別於純粹就溝通技巧論溝通的論點，真的是「非常」心理學！此外，溝通跟人類的所有行為一樣，乃是在社會情境甚或特定物理環境中發生的，環境因素當然必須納入考量，因此《談話聖經》也可以更精確地說就是一本溝通的社會心理學。又基於其工具書的「宣稱」與「訴求」，本書除了可供人際溝通以及人際關係或心理諮商等領域的專業訓練之用外，做為應用社會心理學的參考書或教科書也很合適，身為應用社會心理學因此樂於為之薦。——世新大學社會心理學系副教授詹昭能
《談話聖經》和坊間的溝通書最大的不同，在於它有非常完整的理論支持，不只是某位作者的經驗談，或是一些成功人士的誇誇其談。相反的，圖恩教授非常仔細地帶著你去了解語言背後的邏輯。當你能夠撥開層層疊疊的迷霧，抓住溝通核心的關鍵，你就會長出不一樣的「耳朵」，聽見別人的心底話，於是溝通就會變成是一件令人期待且有趣的事，再也不怕說錯話、會錯意。非常推薦這本書，它將幫助你對「互動」有更完整且深刻的理解。——溝通心理學家裘凱宇
作者介紹
費德曼．舒茲．馮．圖恩（Friedemann Schulz von Thun）
一九四四年生，德國心理學家暨溝通學專家。漢堡大學心理學教授，專攻協商與訓練。《談話聖經》是其代表作，且已成為學校師生與職場工作者必讀的權威著作。由此延伸並與多位作者和著有：《解釋協助：治療師、談話指導者與主持人的手冊》（Klärungshilfe. Handbuch für Therapeuten, Gesprächshelfer und Moderatoren in schwierigen Gesprächen）、《交談：給主管們的溝通心理學》（Miteinander reden: Kommunikationspsychologie für Führungskräfte）等。他成立了自己的溝通研究機構，與「溝通與解釋協助工作小組」合作，透過專業學習、有計畫練習與人的成熟度，共同開發培養社會能力所需的內容與基石。他的著作銷量超過百萬本，翻譯成多國語言。身為溝通諮商專家，他在很多領域，從幼稚園到大企業，都有極廣的影響力。
www.shulz-von.thun-institut.de
譯者簡介
江雯娟
台灣大學心理系畢業。台北長庚醫院顱顏中心語言治療部門研究助理，台灣大學心理系研究助理。多年修業於德國特里爾大學心理系。目前擔任特里爾中文學校理事長，兼職書籍翻譯及口譯工作。譯有《dtv心理學百科（一）：總論、方法與生理範疇》（合譯）。
詳細資料
- ISBN：9789864771196
- 叢書系列：
- 規格：平裝 / 336頁 / 14.8 x 21 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
- 出版地：台灣
- 本書分類：> >
- 本書分類：> >
內容連載
要描述人際溝通的基本過程很容易：有個訊息發送者，他想告知什麼。他把關切的事物轉譯成可辨識的符號傳送出去。發送出去的東西，我們稱之為訊息。訊息接收者則負責解讀他可以察覺的產物。原則上，發出的訊息應該或多或少和接收到的訊息相吻合，如此才可能產生相互理解。訊息發送者和接收者經常利用這種可能存在的一致性，檢驗相互間的理解是否存有善意。透過接收者的回報可以得知，他是如何解讀訊息、訊息是以什麼樣的方式傳達到、訊息對他產生了什麼影響。發送者可以在回報過程中或多或少檢驗出，他傳送訊息的意圖是否與接收者的結論一致。這種回報也被稱為回饋。
我們再來仔細檢視「訊息」。對我而言，訊息是個很迷人的「發現」，我也是在它的影響範圍中慢慢辨認出，一個訊息而且就是這同一個訊息總是同時包含很多消息。這是生活的基本事實，身為發送者也是接收者的我們無法避免。每個訊息都像是放進很多消息的完整包裹，所以人際溝通才這麼複雜，容易產生障礙，卻又會讓人感到興奮、期待。
為了整理出一個訊息裡包含的各式各樣消息，我區分出四種明顯的心理面向。舉一個日常生活例子：
丈夫（訊息發送者）對正在開車的妻子（訊息接收者）說：「嘿，前面是綠燈！」這項訊息裡面包含了什麼？訊息發送者（有意或無意地）在訊息中夾放了什麼？訊息接收者可以從中拆解出什麼？
1. 事實內容（我要告知的事）
首先，訊息裡面包含了一項事實。我們在例子中可以知道，這指的是紅綠燈狀態——正好是綠燈。常常在「涉及事實」時，訊息這個面向就顯得特別重要，或至少應該很重要。
2. 自我宣稱（我要表明的事）
每個訊息中包含的資訊不僅只是傳達的事實內容，也包含了訊息發送者本人的資訊。從例子中可以拆解出，訊息發送者顯然會說話，能夠分辨顏色，重要的是他清醒著，腦袋也很清醒，此外也許在趕時間等等。總之，每個訊息都包含一部分屬於訊息發送者的自我宣稱。
文章來源取自於：
壹讀 https://read01.com/5n5DD3z.html
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